Coucou du lundi...

<br /> <br /> Merci Quichottine... bisous tout plein... je vais tenir le coup, car j'ai vécu le pire fin 2010 et début 2011, je pense, et il ne faut pas que je craque maintenant...Merci à toi...<br /> <br /> <br /> <br />

<br /> <br /> En fait, j'ai pas mal de choses à faire, et tu vois à un moment donné, je n'avais plus envie de les faire, mais je pense que ça va s'arranger... Le plus dur est derrière moi, j'espère être un peu<br /> tranquille, avant que de nouveaux drames m'atteignent...Je veux profiter de chaque instant que la vie m'offre encore... BISOUS et merci à toi !<br /> <br /> <br /> <br />

<br /> <br /> Coucou ! Je vois que toi aussi tu es en pleine phase interrogative... J'avoue ne pas trop savoir par quel bout me prendre... Ce matin je suis douleurs partout... le cou, les mains, et comme<br /> d'habitude le bas du corps jusqu'aux hanches... je suppose que ce temps humide n'arrange rien..<br /> <br /> <br /> J'ai oublié de répondre à ta question : je n'ai pas été du tout embêtée par les moustiques, mais je fermais très prudemment dès que j'allumais... En fait ils ont piqué en soirée sur la terrasse<br /> du restaurant, et même des gens qui se promenaient, mais moi finalement ils m'ont fichu la paix...Peut-être les odeurs du mobilhome neuf, les faisaient -ils fuir ? Mes voisins ne se sont pas trop<br /> plainds non plus... Je suis un peu fachée moi aussi avec l'orthographe, et j'ai décidé que ce n'était pas grave du tout... Ce qui est je le sais la solution de facilité, mais je m'interroge bien<br /> souvent sur la façon d'écrire un mot,et  ça m'usait trop....<br /> <br /> <br /> Pour la déprime, je la sens, elle est là, bien embusquée, et ça me destabilise un peu, mais je me secoue... Le coup de grâce a été la facherie avec mon "ami" qui me prive de ce fait,<br /> d'occasion de balades le dimanche et de conversations plus ou moins animées, (parfois trop justement) dans la semaine...<br /> <br /> <br /> Il sera content de voir que ça me fait souffrir... Mais il m'a vidé son sac, et j'ai pu constater que l'hypocrisie régnait, puisque j'ai découvert, x plaintes, contre moi... Alors qu'une franche<br /> explication au bon moment , aurait pu  éviter ça... C'est la raison pour laquelle je ne plaide pas coupable pour les insultes ... Comment peut-on repprocher autant de choses si longtemps<br /> après des faits ? S'en prendre à ma chienne n'était pas la solution... Je n'ai plus quelle et je tiens à elle ...C'est d'ailleurs elle qui doit le plus souffrir de la rupture de nos dimanches<br /> auparavant bien occupés...<br /> <br /> <br /> Quoi qu'il en soit, mon esprit a du mal a accepter une rupture aussi brutale... Mais j'ai envie de dire à ce monsieur,  avec vulgarité car la rage n'est pas totalement retombée, qu'il aille<br /> se faire f... !<br /> <br /> <br /> J'ai des valeurs, je ne l'ai pas pris pour un pigeon, je l'ai respecté autant que j'ai pu...et je ne suis pas celle qu'il croit... Je fais les choses avec mon coeur, comme je le ressens...<br /> <br /> <br /> Mon mari me manque et cette notion par exemple était difficile à comprendre pour mon "ami" qui n'avait jamais eu ce genre de relation à 2... Difficile de faire comprendre que même<br /> lorsqu'un couple a des désaccords si on reste plus de 40 années ensemble c'est qu'il y a des liens très forts malgré tout...<br /> <br /> <br /> Le témoin de ma vie a disparu, et je n'ai plus personne pour partager actuellement mes émotions... C'est pourtant simple il me semble...<br /> <br /> <br /> Bon je vais ajouter, que j'ai repris un début de roman commencé en 2009 et que je vais essayer de le continuer, je sais de quoi je parle sur un plan émotionnel, j'ai des choses à dire sur le<br /> papier...Plus encore maintenant qu'à l'époque... Il est certain que si je le termine il sera peut-être plus riche ou plus lourd, je ne sais pas trop.. En tout cas quand je suis plongée dedans<br /> j'ai du mal à en sortir... et je me dois de contrôler ces pulsions d'écriture sinon ma chienne va vraiment s'ennuyer pour le coup...<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Allez j'arrête là mon barratin, merci Juliette pour tous tes longs messages, mais je vois avec évidence que nous avons en commun cette période de suite de cancer  cette foutue maladie qui<br /> coupe une vie en deux..et dont je pense on ne sort jamais vraiment... Je précise que la vivre seule est d'autant plus épuisant nerveusement... Bisous Juliette à bientôt !<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> <br />

<br /> <br /> Coucou Juliette ! Comme tu le dis je ne passe plus guère de temps sur le net... Je me cherche un peu je dois dire... Quoi faire pour réussir à me sentir à peu près bien ? J'aimerais rejoindre un<br /> groupe de Bénévoles quelque part, mais par moment je suis très fatiguée et je ne peux donc pas m'engager autant que je le voudrais...Alors j'ai repris la peinture, mais le défaut c'est que c'est<br /> une activité en très petit groupe et chacun s'isole sur sa toile... Par moment rester seule avec ma chienne me convient, je m'occupe un peu... Mais à d'autres moments je n'ai qu'une envie c'est<br /> partager une activité quelconque... c'est là que la solitude fait tourner un peu les émotions négatives... Tout passe par la tête, et heureusement que Gaia est là pour me ramener à son sort à<br /> elle qui ne dépend que de moi.<br /> <br /> <br /> Je vois assez peu mes enfants pris par le tourbillon de la vie... Il m'arrive de regretter l'ambiance de mon village, mais jamais bien longtemps, car ma maison un peu<br /> grande m'effrayait depuis mon combriolage en 2004...  Je jouais à la boule de fort (spécialité régionale) et ça je me dis que peut-être je pourrais chercher à reprendre sur Angers,<br /> mais il faut se faire parainer dans ces cercles de jeu un peu fermés... Pour l'instant je ne connais pas de joueur ici...et puis je me demande si je tiendrais toute une partie, voire parfois tout<br /> un après midi...<br /> <br /> <br /> Depuis la facherie avec l'"ami" je renonce aussi à certaines balades du dimanche, car les endroits un peu isolés en campagne ne m'inspirent pas plus que ça...<br /> <br /> <br /> Je cherche, mais je pense que je finirai par trouver, car je ne me sens pas le choix, si je veux avancer...Le médecin me surveille comme le lait sur le feu, un peu inquiet tout à coup... Snas<br /> doute un retour de manivelle gravement dépressif est-il toujours possible... Je le sais alors, je me botte les fesses...<br /> <br /> <br /> Je suis passée sur ton blog, mais je n'ai pas trouvé le système pour mettre un com... Tes photos sont belles, je voudrais reprendre un peu toutes mes photos, mais les travailler sur un écran de<br /> portable n'est pas simple...Et j'ai du mal à supporter une longue activité avec l'écran...<br /> <br /> <br /> Tu vois c'est compliqué hihi...Je crois que ces foutus traitements nous réduisent à néant... Je t'embrasse et merci pour tes longs commentaires sur mes deux articles... A bientôt Juliette !<br /> <br /> <br /> <br />